今日は酷く調子が悪いです。世界が暗く見えます。苦しいです。

今日は酷く調子が悪いです。昨日少し調子がよくなったのの反動がきた感じです。ちょっとしたことで、酷いうつ状態になってしまい、そのことを考えて、ますますうつ状態になるという負のスパイラルのような感じで気分が消えて、感覚が消えてゆくような感じです。

僕のうつは、まず一気に気分が落ち込んだ後、その事が下向きに螺旋を描くようにどんどん大きくなって、そうなっている自分の状態を考えてますます落ち込んで、そして病気で僕を看病する家族に迷惑をかけて苦しめていることとか、色んな自責の念が膨れ上がって、それでますます落ちて、もうどんどん落ちてゆきます。

そうなったら頓服用の安定剤を飲むんですが、もう一錠では効果がなくて、一日二回までの頓服用を四錠ぐらい飲んで、なんとか持ち越えています。

いつも、波があって、調子が良いときと悪いときが交互に来るんですが、今日は一段と酷くて辛いです。

後、貧困妄想も起きているんだと自己分析しています。まだ貯金数十万あるからまだ大丈夫だと言い聞かせても、酷い貧困不安です。後は、病気になったことで、家族や親族や友人達に迷惑を掛けていることに対する酷い自責感と、何かまだ嫌がらせされているんじゃないかという不安感と、なんだかわからない、胸が潰されていくような重くて、表現できない暗いものが、胸を締め付けている感じです。

それと、感覚の喪失が起きます。世界が暗くなる、これは比喩じゃなくて、本当に視覚的に、暗く感じて、ボーッとしてきます。触覚もなんか感じられなくて、身体がこの世界と切り離されて、なんか全部眼を瞑っているような感じになって、時間の感覚がなくなります。そうなるとあっという間に20時間とか立っちゃって、その間、ずーっと表現しようのないくらい世界に魂が閉じ込められているような感じです。今日はそんな感じで、酷く辛くて、調子が悪いです。でも、猫がお腹空くとにゃんにゃんなくし、ちゃんと猫の世話はやってます。トイレや吐いた毛玉掃除とかもちゃんと。そういう時はボーっとしながら感情のないロボットみたいな感じで動いています。時間の感覚は消えたままです。でも最近、ブラッシングしてあげてなくて、辛くて悲しいです。

僕はうつ病と強迫観念の他に、感覚がなくなってしまうんです。自分は自分と分かっているんですけど、自分の感覚がなくて、自分が生きていると感じられない、例えようのない、言葉では表現できないような感じです。自分が無になってしまった自分を認識してボーっとしながら苦しくて暗くてたまらないというのに言葉の表現では近いかもしれないですが、でもどうしても、言葉では表現できません。

どうしても、暗い話しかできなくてごめんなさい。どうしても、明るいことが書けません。ただ、更新しないと、見に来てくださる皆様方のご人数が減って、アフィリエイトが下がってしまうので、一生懸命、更新していきたいと思って、この文章を書いています。

僕は、うつ病の中でも色んな疾患症状が出てて酷く重い方（うつ状態で食事が取れず、強力な睡眠薬使ってもあまり眠れない）らしいので（薬は合法的な処方の最大を出して貰って家族の付き添いで通院治療しています）、障害者自立支援法で、ずっと入院しても負担上限が5000円ぐらいになるので、入院するかも知れません。そうすると、生活費が浮くけど、外に出られない（重篤なうつ病の入院は閉鎖病棟です）ので、その時は更新がずっとできなくなると思います。申し訳ないです。本当にごめんなさい。

今は、僕のせい（金銭的な他にも、うつに波があって、明らかに迷惑をかけています）で家族に迷惑を掛けて苦しめちゃっていることや、皆様にこんな暗い話しかできないことが、本当に申し訳ないです。ごめんなさい。自責の念がぐるぐる回ってどんどん大きくなって、僕を押し潰す感じです。

もう、ひどく、頭がボーっとして、全身が痛いような感じなので、ベッドに横になります。最後まで暗い話で申し訳ないです。ごめんなさい。苦しいです。次の診察日が来週なので、はやく先生に会いたいです。

先生は、不安でたまらないとき、「この病気はなおりますか」って聞いたら、「必ず治ります」っていってくれて、それが、支えです。本当に辛いときは音楽も聴けなくて、この言葉で支えられて生きながらえている気持ちです。

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